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50 Gründe, warum Frauen nicht mit Männern zusammenleben können

Männer sehen in Strumpfhosen lächerlich aus

Männer sind nur gemeinsam stark

Männer haben Angst vor Schwulen

Männer haben nie Schnupfen, sondern eine Virusgrippe, nie Kopfschmerzen, sondern einen Gehirntumor

Männern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren

Männer können keinen Orgasmus vortäuschen

Männer sehen am liebsten Westernfilme, aber sie haben Angst vor Pferden

Männer glauben neuerdings, dass Groesse keine entscheidende Rolle mehr spielt

Männer kann man nicht vergewaltigen

Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen

Männer im Auto: Sie sind erbärmliche Beifahrer, weil sie keine Karten lesen wollen und meinen, immer alles besser zu können. Wenn sie dann selbst am Steuer sitzen, werden sie einen Kopf größer, rasen los, und wenn man ganz viel Pech hat, bekommt man ein Auto zurück, das gar nicht mehr wie eins aussieht

Verheiratete Männer werden fett, unverheiratete auch

Männern fehlt der Soul, deshalb sind Frauen die besseren DJ's

Männer lesen keine Bücher

Männer können nichts allein, nicht einmal sich richtig anziehen

Männer haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen

Männer haben Angst, schwul zu werden, wenn sie sich die Haare fönen

Männer zeigen sich empört, wenn man über sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht über sie redet

Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen; treffen tun auch die großen nicht

Männer sind immer müde, denn kleine Jungs schlafen weniger als kleine Mädchen. Das müssen sie nachholen, wenn sie groß sind

Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall zu tun haben

Männer sind eifersüchtig auf ihre Kinder

Männer finden eine Rolex nur an sich selbst gut

Männer fassen sich ständig in der Schritt

Männer stehen auf Claudia Schiffer

Männer schwitzen im Sitzen

Männer fallen auf Transvestiten rein

Männer können nicht einkaufen. Selbst wenn man sie mit einem detaillierten Einkaufszettel ausstattet, erlebt man Überraschungen: Nescafe, hartes Toilettenpapier, acht Kilo gammelige Möhren (Sonderangebot). Niemals Blumen (die standen nicht auf dem Zettel)

Männer lesen auf dem Klo. Stundenlang. Die Tageszeitung ist nach der Sitzung nicht mehr zu gebrauchen

Männer tragen immer öfter Ohrringe

Männer glauben, dass große Brillanten ordinär sind

Männer sind korrupt: Für einen guten Auftritt würden sie ihre Großmutter verkaufen. Oder ihre Frau verraten.

Männer haben kein Selbstbewusstsein, sonst würden sie nicht dauernd sagen: "Du bist zu gut für mich."

Seitdem Männer nicht mehr auf die Jagd gehen, um Frau und Familie zu ernähren oder fit zu bleiben, müssen sie Fußball spielen. Das stärkt sie - aber niemand wird davon richtig satt

Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage: "Was denkst du gerade?"

Männer glauben an den G-Punkt

Männer hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel

Männer glauben, sie würden vom Sterilisieren impotent

Männer brauchen keinen Arzt, sie brauchen Mutti

Männer können nichts für sich behalten. Wenn sie eine Frau betrügen, vertrauen sie ihr das gern an, denn: "Ich habe keine Geheimnisse vor dir." Dabei wollen sie nicht das verlorene Vertrauen wiederaufbauen, sondern Vergebung: Nichts belastet so sehr wie ein schlechtes Gewissen.

Männer wollen heiraten

Wenn sie das Abseits vor ihm erkennt, ist der Abend gelaufen: Bei einer Fußball-WM sitzen dreißig Millionen Bundestrainer vor dem Fernseher

Männer schnarchen

Männer halten sich für durchtrainiert. Männer sind nie gestresst, sie werden "dringend gebraucht"

Männer sind immer für ihre Kinder da, es sie denn, die Kleinen sind wach

Männer begreifen Werner Schreyer, den Mann aus der Boss-Reklame, nicht

Männer glauben an den Weißen Riesen und viele andere Wunder

Männer kommen nie, wenn sie sollen

Männer weinen immer an der falschen Stelle




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